自述 | 佚名评论 | 卯叔
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卯叔，每晚睡前读您的故事，看您的评论，已经成为一种习惯，也在每一个故事中不停思考：婚姻、爱情在生活的具象。我的故事在您的故事会里，大概是最平凡的，但我非常需要您的建议。
我尽量客观描述，草蛇灰线，也请您批评指正。
我和老公少年相识，那时他17岁，家在城市稍远农村，父母外地生意失败后，他独自回老家找工作自力更生。我19岁，偏远农村，父母老实巴交农民，因为没钱交学费，成绩尚可却不得已在高二辍学，进城务工求生。我们在餐厅做服务员，常常分成一个班组，相处机会多，我觉得他高高瘦瘦，长相平凡，但不油腔滑调，干净清爽，对他挺有好感，所以当他来找我谈恋爱，我一口就答应了。
接下来六年的恋爱时光，是我们最幸福快乐的时候，每天说不完的话，几乎没有为任何事情争吵。即使后来升职做市场部经理，出差，每天也是半个小时电话聊天。或许因为感情基础好，又或者年轻，我们性爱也很和谐，除了特殊情况，几乎每天都做，有时都不止一次，那时一直以为我们会是最幸福完美的一对，一直到老。
意外发生在第六年，偶然发现他在我出差期间和他同事睡了，那种伤心，绝望才真的知道心会痛，眼泪像泉水一样一直一直往外涌，打湿整个前襟，这些形容都不是小说编的。才知道一个人真的可以哭到睡着，醒来还在流泪。我的偶然发现，是在他睡完同事，拒绝继续发展，对方纠缠，这才瞒不住。他主动给我看了两个人所有对话消息，的确是对方主动追求，他也一直坦然告诉对方我的存在，并告诉对方不会和我分开，以及拒绝和她继续的短信，且拒绝后就没回一条消息。同时，为了获取我的原谅，他也找女同事把手机给我看了，佐证他说的一切是事实。
能做到这个份上，加上我闺蜜也劝我，六年感情，父母都已经见过，且他也知错，我也放不下，再说让一个男人一辈子只有一个女人，估计不现实，现在他既然试过了，也坚定的选择了，给他一个机会。
这样就开始长达两年的内耗，不信任的种子也就此埋下了。虽然我极力控制自己，但显而易见开始吵架了，他也不再每时每刻只愿意和我一起了，爱还是几乎每晚都做，但是日常在一起的时间少很多。尽管这样，我们还是在两年后结婚，三年生二孩。
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婚姻离不开钱，插一段我们经济状况。一开始都是服务员，大家差不多，但我因为也能吃苦，也爱学习，进步挺快，三年后我成为企业中高层，工资大概是他四五倍。我个人不是特别计较的人，所以挣得的钱一半给父母，以报生养之恩，余下一半就我们一起开支了，所以那几年大部分开始都是我在承担。他后来转行做过几个行业销售，前几年一直不见起色，结婚后却忽然一个机会迅速发展，大概也有四五套房产，两辆车合计160万。
至于公司状况，我就一点也不清楚。生娃后我就不得不全职带二个孩子，根本没时间，加上他强势也不让我管，连公司开在哪里我都不知道。今年经济不景气，他说公司开不下去，已经停止营业了。我现在靠原来的房子收房租作为生活开支，倒也能勉强度日。
现在我纠结的是，我想离婚。这个念头已经成了我的心魔，折磨得我整夜失眠，无论怎么衡量都找不到解决方案。
首先是他在家庭的缺失。我几乎看不到他人，真的一点不夸张，不知道怎么会有那么多应酬，几乎每晚都是凌晨才回家。
除了不上班，实际上是没办法上班。我包揽了除挣钱以外所有一切，公公觉得自己一大男人带孙子没面子，几乎是不照看孩子的。婆婆身体不好，有顽疾。我每个月至少要带去两次医院，偶尔听说哪里有名医，不管多远，都是我开车载去。
常常是送完孩子上学，马上掉头回来接老人去医院，各种忙完赶回来再接孩子。我手机里不下十个医院诊所公众号，孩子生病也几乎是我带去看，孩子学校所有活动、兴趣班，全是我参加、接送。就连学校六一活动，我都是先到一个学校参加半场，再请假到另一个孩子学校。
孩子四年级时，老师家访，直言没见过孩子爸爸。有一次他回来早去接孩子，居然不知道孩子几年级。我不能抱怨，抱怨就是：“那我在家，你去挣钱吗？”毫不夸张的说，我们装修房子，从方案到材料，到搬家，他全程就只走了两遍工地，一直到装好，搬家他都没参加，都是我一趟一趟带着孩子们搬的，所以在整个家庭生活里，感受不到他的存在。
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再说夫妻感情。这也是我最在意的地方。从生老二过后，我们就很少夫妻生活了。意识到问题，我调整状态，压下心中不安，他不管多晚回家都不催、不问。也自学性爱技巧，我的想法就是：已经有两个孩子了，我要尽最大努力经营好家庭。在我的努力下，略有好转，从原来的一年都没做，到后来每周二次左右，偶尔还聊聊天。但是从去年开始，我们几乎就没有夫妻生活了。
今年他更是说自己睡眠不好搬到父母家住了。更让人难受的是，前些天，孩子感冒发烧，我照顾了一整夜，第二天，我也发高烧了。卯叔，您能理解那时的无助吗？我发着烧，全身疼，全身无力还要打起精神给生病没上学的孩子做饭，而作为我老公的男人，在同一栋父母家吃饭，知道我们娘俩生病，居然一个电话都没过问一下，那一刻所有之前的坚强都塌了，一个人的婚姻拿来干啥呢？
现状是，虽然我们住一栋楼，但他住父母家，我带一儿一女住另一套，偶尔周末一起吃顿午饭，我形同单身，却背负着婚姻的枷锁。前些天生病后，我没忍住，向他提出离婚，他也不同意，我净身出户也不同意，说他从来没考虑过离婚。
卯叔，我该怎么办呢？分居三年多了，不离婚，我天天忙里忙外，孩子睡觉了，连个说话的人都没有，想着要这样过完下半生，就没有勇气。离婚，一双可爱的儿女，我也怕对他们造成影响，我是很想离婚的。还有一个点就是，他现在生意垮了，我不好意思在他最低谷的时候强势要求离婚，未免太不厚道，还是想等他有些起色再提。
或许您能不能帮我分析一下，他这是为什么，既不对我好，也不离婚？为什么呢？有一定感情基础的婚姻，为什么会走到今天？我孝顺父母，生儿育女，尊重丈夫，也有努力让自己更好，每周跳操，也看书，身高161cm，体重58kg，也不算胖。他也不止一次跟我说，他朋友都跟他夸我，说我把家里打理得很好。
已经找不到努力的方向了，每天把时间安排很紧凑，但是夜晚醒来的孤独感真的很难捱，我也下载了社交软件聊天，也试着见过几个人，但是一旦对方要求更进一步，我就退缩了，无法进入婚外性的一步，但是真的又非常孤独。一想到余生就要这样，内心很惶恐。
卯叔评论：
这段时间来向我语音咨询的读者很多，她们的问题形形色色，但对于大多数，只要还有挽回可能的，我都推荐一个方法——
夫妻开务虚会。
这个方法我是在单位工作时学到的。有一次做项目，一个退休的 H 二代带领我们做，他先是拉我们去外地，在一个四星级酒店住下，他说这三天，我们什么具体的工作都不要谈，就探讨这个项目的意义，我们要达到的目标，工作的原则，方法等等，甚至也可以谈一些人生哲学问题。
后来他解释，这是他父亲告诉他的跟毛主席学习的工作方法。务虚会，就是要把在一起工作的目标、方向、原则等这种大面上的东西定下来，达成共识，只有这样，后面的具体工作才能达成一致，落实得下去。
而在当时，立即就有一个反例。当时我所在的行业提拔了一个副部长（现在已经在牢里了），那个副部长像特朗普一样，好大喜功，当时他要编写一本行业发展史的书，拨款上百万，不到一年时间就编出来了，然后请专家审定。我参加审定会了，大多数专家顾忌他的官职，说了一些不痛不痒的话，而有一个老专家，可就不给他面子了，直接说这个书稿就是狗屎，如果要继续，那就推翻重来！为什么？因为断代都搞错了，你还编什么书？相当于南辕北辙，往下讨论还有意义吗？
原来，这个后来证明了是贪腐分子的副部，上百万拨给他的一帮小弟的公司，这帮小弟剪刀加浆糊，利用业余时间搞出来这么个东西。那个爱惜自己羽毛的老专家，领了审定费，但是拒绝签字。
讲真，我到这时候，才真正理解小学学的寓言故事南辕北辙是什么意思，也就是毛主席经常强调的，首先大的方向你要正确。但实际工作与生活中，很多人并不能做到这样。
就拿今天的女主来说，解她的题，首先需要夫妻在一些方向性、原则性的问题上达成共识。两人组建家庭，目的是什么？家庭幸福对吧？怎么达到幸福？一要有经济基础，二要夫妻团结，三要孩子健康成长，四要孝顺父母。以上不是并列的，是有排序的，对于你们来说，这一二三四恐怕就是最正确的排序。
在以上问题上，能不能达成共识？达不成，就继续讨论， 讨论到达成为止。
假如他说孝顺父母排第一，那么妻离子散，你孝敬父母，父母又能安心？父母不安心，又岂是真正的孝顺？谁有一定的经济基础之后，不是眼光放在未来？孩子是我们的未来，但夫妻同心、恩爱，则是孩子健康成长的基础，所以夫妻关系又排在前面。又，贫贱夫妻百事哀，所以我们草根家庭，搞钱又排在第一位。
只有夫妻双方发自内心地认同以上的观点，后面才能够形成夫妻双方的正确的行为习惯。
实际上你老公并不是只忙事业不顾家，而是忙完事业后顾家的顺序搞错了，如果他能做到先顾小家，再兼顾父母，你是没有意见的。
假如你老公的事业到了最关键时期，确实100%的精力都得放在事业上，完全顾不上家庭，你也是无怨无悔的，对吧？
“当你报效完祖国，也回来抱抱我”是很多女人的心声，并非女人没有大局观，而是要有他照顾“小我”的希望，实际上世界上也没有哪一个人永远都在“大我”的路上。他做公司也是，有可能在某一段关键时间要全忙公司，但不可能所有的时候都全忙公司，在他可以抽开身的时候，要帮一帮老婆，教育教育孩子，还有精力的话，再去孝顺孝顺父母。
如果上面道理讲不通的话，那就离婚，协议不成就起诉，争取孩子都要过来，都改跟你姓，或再给他们找一个爸爸，跟新爸爸姓。你要有苦口婆心，也要有霹雳手段，娃他爷不是说带孙子没面子吗，那根子也不要要了，让他要面子去吧。
你也要明白，你的尊严，他对你的尊重，都得你去争取，甚至得你去斗争，才能够获得的。
但是，在思维方式上，你也要改一改，要学会在一个目标下，运用不同手段，而手段与手段之间，不是矛盾的，是相辅相成的。比如忙事业与顾家，或许在某一时间段内矛盾，但总体上是统一的，他有更好的事业，家庭才有更好的基础。在大多数时间里，忙事业和顾家，是可以并举的，但是少数关键时刻顾不到家，你也要理解他。又比如孝敬父母和孩子健康成长，我不相信哪个做爷爷奶奶的，不喜欢和孙子孙女在一起，享天伦之乐。如果是你当妈的，故意在爷孙之间制造障碍乃至鸿沟，导致老公只能非此即彼，那怪谁？还不是怪你自己吗？
我也不相信哪个当儿子的，不想看到父母和老婆孩子在一起，热热闹闹其乐融融。如果是因为你的原因造成割裂，然后你又拿这个割裂来指责老公，那你这不就是掩耳盗铃南辕北辙了吗？你来向卯叔倾诉，仿佛你一切都好，老公和公婆，则简直不可理喻，说实话，我是不太相信的。你要明白，卯叔支持你、夸赞你，并不重要，你在婚姻生活中真正过得舒心才重要。这需要你们夫妻双方，以及父母、孩子各方，互相理解、谅解、支持，才能够驶向家庭幸福的目标。
所以，我的建议是，你首先要和老公多开开务虚会，在基本问题上达成共识，在讨论的过程中，既要批评，更要自我批评，要多照照镜子，看看自己哪些地方做得不够。在具体落实的时候，先从自己改起。当你真的改得非常好了，对方还是无动于衷，那么你再使用霹雳手段。
PS：卯叔对于语音咨询，越来越有经验和信心了，信心主要是来自咨询者的谬赞。有好几个人都说，花了上万块钱找心理咨询师，找婚姻调解师，都不如卯叔的一番话令自己茅塞顿开。比如我所推荐的“务虚会法”，上个月的咨询者今天来向我反馈了，效果很好，他们准备去复婚。
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